Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй. Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать. Офигенные поздравления с днем рождения своему парню каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой! Иду по улице, два парня за спиной!

Я поворачиваясь: — Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели! Муж — это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг. Самый верный помощник на диктанте — это Т9! Сейчас знакомство начинается с фразы: «А ты есть в контакте? Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: — Боитесь? Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает»?

Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? А под водку, ты и так хороша. Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: «Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить.

Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: «А так? Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет Уже с утра слегка поддата Кто угадает, что за дата! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев! Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды. Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.

Если дети цветы жизни, то старики ее ботва. Меня вчера не пустили в бассейн. Первый блин у него вышел, как водится, комом. В последнее время меня стала раздражать фраза: Девушка, можно с вами познакомиться? Так и хочется ответить: Я — то откуда знаю, можно ли тебе или нет. Женщина ищет мужчину без проблем, что бы создать ему проблемы.

Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел. Лучший способ испортить отношения — начать их выяснять. Любовь — это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку. Мужчина должен говорить три слова: люблю! Девушка должна отвечать: я тебя тоже!

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься? Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут. Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года? Мечта: Убью и закопаю во дворе, чтобы всегда был рядом! Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо. Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь! Туалетная бумага — единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! Заметила, что если смотреть на минусы жизни с ярко поднятым средним пальцем — то получаются плюсы.

2018 Статусы и цитаты для социальных сетей. Копирование информации разрешено только с активной ссылкой на источник. Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй. Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой! Иду по улице, два парня за спиной!